Estas são algumas das minhas coisas favoritas que o esquecido Rishi poderia fazer

Como a recente violação do código ministerial por Rishi Sunak parece ter passado despercebida, especulo sobre o que a “miniatura principal” pode esquecer de declarar a seguir...

Mitch Benn

O facto de o nosso próximo ex-primeiro-ministro ter violado o código ministerial, na semana passada, diz muitas coisas – nenhuma delas boa – sobre o estado actual da nossa política, e também que este facto quase não teve qualquer impacto no discurso.

Você pode nem ter notado que nossa estimada miniatura de primeira linha (não posso reivindicar o crédito por ela; Chris Brookmyre cunhou-a no Twitter, eu disse que iria roubá-la e roubei) foi repreendida por David Greenberg, o comissário parlamentar para padrões , por não ter declarado o interesse financeiro da sua esposa numa empresa de cuidados infantis que foi uma das seis empresas a receber subsídios governamentais substanciais como parte de um esquema de “contratar mais amas”. Eu digo que você pode não ter notado a reprimenda porque, no que diz respeito às reprimendas, ela caiu em algum lugar entre um tapa quase imperceptível no pulso e um beliscão afetuoso na bochecha acompanhado de um balançar de cabeça e uma advertência simulada “Oh, VOCÊ…”

Greenberg, o “cão de guarda” dos deputados (embora nesta ocasião o coelho de guarda pareça mais apropriado), decidiu classificar a infracção do PM como “inadvertida”, sem que nenhuma acção adicional fosse tomada. Isso nos coloca na desconfortável posição de ter empatia por Boris Johnson, que não podemos deixar de imaginar que está lendo esta notícia em qualquer mansão caribenha que ele está “pedindo emprestado” esta semana e balbuciando “Oh, VAMOS…”

Então; dado que o establishment político/mídia parece ter transferido o passe Can Literally Get Away With Anything uma vez conferido a Boris para Rishi, aqui estão…

MAIS ALGUMAS COISAS QUE RISHI SUNAK PROVAVELMENTE PODERIA SE SAPAR

• Fechar a Autoridade de Padrões Parlamentares e promover David Greenberg a “Secretário-Chefe Encarregado de Receber Bons Pagamentos Sem Fazer Realmente Nada”.

• Renomear o Reino Unido como Happyland e declarar que todos os nossos problemas ficaram para trás.

• Introduzindo novos comprimentos máximos obrigatórios para mangas de ternos e pernas de calças (aproximadamente dez centímetros abaixo do pulso/tornozelo, por alguma razão incompreensível).

• Ter a sua própria cara em todas as notas, para que nunca nos esqueçamos de cuja generosidade ilimitada o nosso dinheiro é fornecido.

• Abolir o imposto sobre o rendimento para qualquer pessoa que ganhe mais de £100 mil por ano, aumentando simultaneamente o IVA sobre alimentos para bebés e produtos sanitários para 2000%.

• Reprogramar PMQs para as 4h da manhã de uma quinta-feira sem avisar ninguém, declarando-se vencedor quando ninguém mais aparecer.

• Reforçar as leis de identificação de eleitor para que doravante as únicas formas válidas de identificação sejam os cartões Amex Platinum, documentos de registo de jactos privados ou certificados de filiação no Partido Conservador.

• Anunciar reformas para tornar o NHS inteiramente autofinanciado… a partir de agora, os feridos e os doentes terão de lutar entre si por camas hospitalares (transmissão ao vivo e pay-per-view no GammonBall News).

• Oferecer a Rupert Murdoch a BBC no Natal.

• Adiar indefinidamente as próximas eleições gerais porque “simplesmente não há orçamento para isso”.

• Distrair a nação do seu total fracasso em “parar os barcos pequenos”, parando os barcos GRANDES, ou seja, proibindo todos os ferries que atravessam o Canal da Mancha. Como explicaria o ministro responsável, Lee Anderson: “Nenhum inglês de verdade quer ir para a França e, quanto aos franceses, eles podem ficar lá, porra”.

• Ter Keir Starmer preso por “crimes contra o interesse”.

• Introduzir uma nova gama de benefícios para aqueles que detêm o estatuto de “não-dom”, incluindo a isenção da maioria das leis britânicas, das leis escocesas, das leis da decência e do bom senso e das leis da física (lembre-se: a gravidade é para as pessoas pequenas).

Enquanto isso, aqui está…

ALGO QUE RISHI SUNAK NÃO SE ESCAPARIA

• Esquecer o aniversário da esposa.